Por qué podríamos aferrarnos

La mayoría de nosotros podemos seguir adelante después de una discusión, pero a veces puede parecer imposible olvidar lo que se ha dicho o resistirse a iniciar la discusión nuevamente. Es probable que esto suceda con más frecuencia si la discusión involucra cualquiera de los siguientes problemas:

Problemas dolorosos o sin resolver de nuestro pasado. Esto podría generar miedo (recordarnos la forma en que fuimos acosados en la escuela), un sentimiento de rechazo (recordarnos cómo nunca nos sentimos aceptados por nuestros padres) y otros sentimientos, incluidos la tristeza o el enojo. Es posible que no esté consciente de un vínculo entre la discusión y un problema no resuelto hasta que hable de las cosas con amigos o familiares.
Necesidades ocultas. A veces, podemos enfocar nuestra atención en algo práctico que “simboliza” una necesidad más profunda que tenemos en una relación. Un ejemplo sería sentirnos muy molestos porque nuestra pareja se ha olvidado de arreglar el grifo averiado, cuando realmente nos sentimos poco queridos y generalmente descuidados por ellos.
“Puntos calientes”. Estos son eventos o temas de los que “no habla”. Pueden ser momentos en los que se sintió muy decepcionado por su pareja o algo que le avergüenza. No hablar sobre estas cosas puede hacer que se conviertan en problemas aún más grandes.

Podría ser útil dedicar un tiempo a reflexionar sobre su discusión con ayuda de la lista anterior. Puede hacer esto solo haciendo una larga caminata o escribiendo en un diario, o con un amigo o familiar de confianza.

Desaferrarnos

Una vez que tenga una mejor comprensión de por qué podría estar aferrándose a una discusión, tal vez desee seguir los siguientes pasos:

Reconozca lo difícil que es este problema para usted. Puede hacer esto independientemente de que haya identificado o no algún “motivo oculto”. De lo que puede estar seguro es que esta discusión es difícil de dejar pasar.
Si corresponde, comparta cualquier “razón oculta” con la persona con la que tuvo la discusión. Podría decir algo como “Sé que sigo mencionando esto, y me he dado cuenta de que es porque me recuerda la época difícil que pasé cuando era adolescente. Me trae muchos recuerdos”.
Si soporta algo durante la discusión de lo que se arrepiente, acuerde con usted mismo que no volverá a permitir que esto suceda. Elabore un plan para evitar que esto vuelva a suceder; p. ej., si alguien me dice eso nuevamente, me iré de la sala de inmediato. Cuando haya decidido su plan, intente perdonar a la otra persona por lo que hizo, y trate de perdonarse a sí mismo por permitirle hacerlo.
Decida si necesita tomar alguna medida para usted mismo. Si siempre se enoja cuando lo critican, encuentre un libro de autoayuda sobre cómo lidiar con las críticas. Si tiene baja autoestima, busque un amigo que lo apoye y hable sobre esto.
Escriba todo lo que piense y sienta sobre la discusión. No se detenga, ¡puede desahogarse! Cuando esté listo, tome una decisión consciente de dejar pasar la discusión. Queme el trozo de papel o deséchelo.
Cuando sienta que está pensando en la discusión nuevamente, reconozca sus sentimientos heridos y luego distráigase haciendo otra cosa. Podría ser útil canalizar la energía a cualquier acción que haya decidido.
Si corresponde, pídale a la persona con la que tuvo la discusión que lo ayude señalando cuando regrese a la discusión. Cuando esto suceda, o cuando se dé cuenta de que está volviendo a hacerlo, vuelva a reconocer sus sentimientos y distráigase.
Tenga paciencia consigo mismo. Puede tardar un poco de tiempo para que sus emociones se desvanezcan, así como tomar un tiempo para que el cuerpo se cure físicamente después de una lesión. Puede acelerar este proceso al cuidarse bien y ser alentador en lugar de crítico.

Qué hacer si aún está atascado

Si prueba todas las sugerencias anteriores y aún se siente atascado, puede ser útil obtener ayuda profesional para permitirle avanzar. Consulte a su médico general, pruebe un servicio de mediación o busque asesoramiento.

Seguir adelante de una discusión no significa que le está permitiendo a la otra persona “que se salga con la suya” o que no se está tomando en serio sus sentimientos. Prestar atención a sus sentimientos y enfocarse en lo que necesita hacer por usted mismo le ayudará a dejar de culpar a la otra persona y le permitirá comenzar a sanar.

Relaciones exitosas: seguir adelante después de una discusión

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